In haar boek:Hoe je niet alleen sterft,” Logan Ury, gedragswetenschapper en datingcoach bij Harvard en directeur relatiewetenschappen bij Hinge, helpt lezers de relatie van hun dromen te vinden en te behouden door onderweg betere beslissingen te nemen.

De promenade date versus de levenspartner

Velen van ons daten niet voor de lange termijn. Ik noem dit nastreven De Promenade-datum. Wat is een ideale promenade date? Iemand die er geweldig uitziet op foto’s, je een avond vol plezier bezorgt en je er cool uit laat zien voor je vrienden. Velen van ons hebben de middelbare faculty meer dan tien jaar geleden afgerond, en toch gebruiken we nog steeds dezelfde maatstaf om potentiële companions te beoordelen. Wil je echt trouwen met de Promenade Date? Om je zorgen te maken of je accomplice je gaat helpen met de zorg voor je ouder wordende ouders? Of om op te dagen voor de ouder-leraarconferentie van je type? Of je weer op de been te helpen nadat je een geval van Montezuma’s wraak hebt opgelopen?

Dat zijn waarschijnlijk niet de vragen die je jezelf stelt als je iemand voor het eerst ontmoet. De antwoorden hebben weinig invloed op de vraag of je de persoon wilt kussen of nog een keer met hem of haar uit wilt gaan. (En wie wil er nou aan diarree denken op een eerste date!?) Maar als je op zoek bent naar een accomplice voor de lange termijn, wil je iemand die er voor je is tijdens de hoogtepunten. En de dieptepunten. Iemand waar je op kunt vertrouwen. Iemand om beslissingen mee te nemen. De levenspartner.

Er zijn veel mensen met wie je een afspraakje kunt hebben, maar veel minder met wie je een leven kunt opbouwen. Als je nadenkt over met wie je gaat trouwen, vraag jezelf dan niet af: Hoe zou een liefdesverhaal met deze persoon eruit zien? Vraag in plaats daarvan: Kan ik een leven opbouwen met deze persoon? Dat is het fundamentele onderscheid.

Maar je bent geen zeventien meer. Als je echt op zoek bent naar een langdurige relatie met een toegewijde accomplice, moet je stoppen met zoeken naar een Promenade Date en beginnen met zoeken naar een Life Companion.

Wat we verkeerd doen over wat belangrijk is

Naast teaching werk ik ook als matchmaker en regel ik dates voor mijn cliënten. Als matchmaker heb ik tientallen mensen ontmoet om erachter te komen wat ze zoeken in een accomplice. Honderden hebben het matchmakingformulier op mijn web site ingevuld om zich aan te melden voor “Logan’s Listing”. Door dit proces heb ik genoeg knowledge verzameld om te begrijpen wat mensen denken het belangrijkst is in een serieuze accomplice. We kunnen dat vergelijken met wat het academische veld van relatiewetenschap ons vertelt Eigenlijk zaken die van belang zijn voor het succes van een langdurige relatie.

We kunnen John Gottman bedanken voor veel van deze inzichten in relatiewetenschap. Hij heeft vele jaren besteed aan het bestuderen van romantische relaties. Hij en zijn collega Robert Levenson brachten koppels naar een observationeel onderzoekslaboratorium dat door de media het “Love Lab” werd genoemd. Daar nam hij ze op terwijl ze hun relatie bespraken. Hij vroeg koppels om het verhaal te delen over hoe ze elkaar hadden ontmoet en vervolgens een recente ruzie te vertellen. Hij nodigde koppels zelfs uit om een ​​weekend door te brengen in een appartement dat hij had uitgerust met digital camera’s om te observeren hoe ze met elkaar omgingen tijdens alledaagse momenten.

Jaren nadat ze deelnamen aan het appartementonderzoek, volgde Gottman de koppels op om hun relaties te controleren. Ze vielen in twee kampen: de “masters”, koppels die nog steeds gelukkig getrouwd waren; en de “disasters”, koppels die uit elkaar waren gegaan of ongelukkig bij elkaar waren gebleven. Hij bestudeerde de originele tapes van deze twee typen koppels om te ontdekken welke patronen de masters van de disasters scheidden.

Als we kijken naar Gottmans bevindingen en het werk van andere relatiewetenschappers, kunnen we duidelijk zien welke kwaliteiten bijdragen aan succes in een relatie op de lange termijn. Met andere woorden, het onderzoek vertelt ons wat een goede Life Companion maakt. Dit zijn echter niet de eigenschappen waar mijn matchmaking-cliënten om vragen. In plaats daarvan richten ze zich op kortetermijnwenselijkheid, of de kenmerken van een goede Promenade Date.

Wat minder belangrijk is dan we denken

Niet alleen onderschatten we de kwaliteiten die belangrijk zijn voor langdurige relaties, we overschatten irrelevante. Mensen hebben de neiging om zich te fixeren op bepaalde oppervlakkige kenmerken en negeren de veel belangrijkere factoren die gecorreleerd zijn met langdurig relatiegeluk (daarover later meer).

Oppervlakkige kwaliteiten zoals uiterlijk en geld zijn minder belangrijk voor het succes van een langdurige relatie dan mensen denken, omdat lust vervaagt en mensen zich aanpassen aan hun omstandigheden. Hetzelfde geldt voor vergelijkbare persoonlijkheden en vergelijkbare passion’s.

Wat belangrijker is dan we denken

Als ik met cliënten werk, hoor ik ze zelden zeggen dat hun belangrijkste doel is om iemand te vinden die emotioneel stabiel is. Of goed is in het nemen van moeilijke beslissingen. Soms noemen ze vriendelijkheid, maar meestal na die mij hun minimale en maximale lengte vertelden. En toch zijn dit allemaal voorbeelden van kwaliteiten waarvan relatiewetenschappers hebben ontdekt dat ze veel meer bijdragen aan het succes van relaties op de lange termijn dan oppervlakkige eigenschappen of gedeelde interesses.

Het is niet zo dat mensen niet weten dat dit belangrijk is; ze onderschatten eerder de waarde van deze eigenschappen als ze beslissen met wie ze gaan daten. (Een reden is dat deze eigenschappen moeilijk te meten zijn. Ze zijn misschien pas te onderscheiden nadat je tijd met iemand hebt doorgebracht. Dit verklaart ook waarom datingapps zich richten op de makkelijker te meten, minder belangrijke-dan-je-denkt-eigenschappen.) Als je een levenspartner wilt vinden, zoek dan iemand met de volgende eigenschappen: loyaliteit, vriendelijkheid, emotionele stabiliteit en een groeimindset. Je wilt iemand met wie je kunt groeien, moeilijke beslissingen kunt nemen en constructief kunt discussiëren.

De gala-datum verlaten op het gala

Zoals je hebt gezien, zijn de dingen die minder belangrijk zijn dan we denken voor een succesvolle relatie op de lange termijn, vaak oppervlakkige eigenschappen die je makkelijk kunt onderscheiden als je iemand voor het eerst ontmoet. En de dingen die belangrijker zijn, komen meestal pas aan het licht als je een relatie hebt of op zijn minst een paar dates bent geweest. Daarom moet je je aanpak doelbewust veranderen om je te richten op wat er echt toe doet.

Uittreksel uit Hoe je niet alleen sterft: de verrassende wetenschap die je zal helpen de liefde te vinden door Logan Ury. Copyright © 2021 door Logan Ury. Herdrukt met toestemming van Simon & Schuster, Inc., NY Alle rechten voorbehouden.

Krijg de communicatiemiddelen die u nodig hebt om de relatie op te bouwen die u altijd al wilde. De relatiecoach is nu beschikbaar op Gottman-verbinding.